… Halloween è la notte in cui esorcizzare le proprie paure, dicono.
A questo punto, cosa ci terrorizza di più in una serata fredda e nebbiosa, tipicamente milanese anni ’80? Un banale lupo mannaro che perde le sembianze umane e va a sbranare la gente con la scontata conseguenza dell’ennesima strage? Un morto vivente che perde pezzi e va a terrorizzare la gente con la scontata conseguenza dell’ennesimo massacro ? Un terzino in uscita di zona che perde il disco e va tutto a puttane, con la scontata conseguenza dell’ennesimo 3 vs 1?
Se c’è un invisibile man sleeping in your bed, who you gonna call? I ghostbusters ? L’avvocato divorzista ? Il fisioterapista di Allison?
Se la notte dopo una sconfitta di misura 8-7 coronata dalla sacrosanta salamella con peperoni nella food area vi insegue nel sonno un cavaliere senza testa, chi siete nel vostro improbabile sogno? Ichabod Crane (inseguito dal cavaliere senza testa) ? L’ultimo della coda che riesce a uscire a 50 all’ora dal parcheggio mentre la sbarra si abbassa (inseguito dal primo che prende la sbarra) ? Un tifoso rossoblu subito prima di perdere la decima partita consecutiva a testa alta (inseguito da un tifoso rossoblu subito dopo la stessa partita a cui sono infine cadute tutte le appendici sferiche, testa inclusa) ?
Se avete passato una serata brindando con un certo impegno a Bob Manno – visto che il 31 Ottobre è il suo compleanno – e di notte Freddy Krueger vi sta torturando con le sue lame tagliandovi lentamente e a caso le dite delle mani, cosa pensate? ”Oh, guarda, ha un maglione stile Lo Presti”? “Guarda questo dito”? Oppure “Massì, tanto per contare i difensori attualmente a roster basteranno quelle che mi lascia” ?
Se alle tre di notte tra il 31 ottobre e il 1° Novembre avete la visione soprannaturale di un personaggio leggendario che sta per affrontare l’ineluttabile e imminente morte, e che chiede disperatamente solidarietà nella consapevolezza di non avere speranza, appena vi riprendete dal terrore, chi pensate che questa povera ombra dannata sia? Leonida prima della battaglia delle Termopili? Il generale Custer prima di Little Big Horn? La proiezione di voi stessi all’inizio di un overtime 3 vs 3 ?
Se anche per voi la risposta giusta a tutte le domande è la terza, travestitevi da creatura mostruosa, tipo turnover o lista degli infortunati (o da under 25, visto che pagheranno 5 Euro, vedasi promozione Milano HC valida anche per la partita di Domenica), e venerdì tutti a palazzo a vedere il Milano.
Se poi venerdì doveste incontrare dal vivo i tre tizi nella foto che correda la promozione e questo articolo – probabilmente col quarto collega – non spaventatevi, sono Grant, Wylie, Dello e Valentine: il colorito dopo un mese a questi ritmi, lo sguardo pensando al futuro.
Ma d’altronde, se un anno fa, anche senza alcoolici, avessimo sognato una voce notturna uscire dal nulla declamando cose incomprensibli riguardo qualcuno – santi subito – che ci portasse una fucking squadra in un nuovo palazzo in una lega interazionale con la maglia rossoblu e un Pietroniro a stampare gente in balaustra, cosa avremmo detto: “Ma vaffanculo”? “Ma vaffanculo?” oppure “Ma vaffanculo se succede conterà solo una cosa: non sarai mai sola”
